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我心里有个小小人：真实的心理咨询图文日记，因为看见，所以治愈（樊登、脱不花，心理学家刘昭等人联袂推荐）
2192个日夜 ，53本精神分析图文日记，以画为眼，在黑的黑里，看见亮的亮。因为看见，所以治愈。
作者:虫虫出版社:北京联合出版有限公司出版时间:2021年04月
开 本：32开
纸 张：轻型纸
包 装：平装-胶订
是否套装：否
国际标准书号ISBN：9787559650382
所属分类：
图书>心理学>心灵疗愈
从此我开始跟咨询师谈及父亲。谈起与他有关的一切，他是怎样一个人，我们是如何地相处，从他生病、住院、进ICU，一直谈到他的离世。我一遍一遍在自己的讲述中了解他，理解他，责怪他，想念他。
小时候，父亲常常用箩筐挑着我和姐姐在乡间马路上走，有时箩筐的另一头不是姐姐，而是一筐花生或者橘子。这几乎是我对他早和美好的记忆。可是长大后，我们常年没有住在一起。我总以为，他还是当年那个意气风发的年轻人。
父亲住院时，我常常坐在I C U 外面的家属等待区。家属们有时很沉默，有时互相询问病情，讲述病人进来的原因，听起来都那么惊心动魄。
ICU 是所有人为生命而奋斗的地方。此前和此后，都与在这里截然不同。这个过程，苦则苦矣，但不全是苦。
一位中年男士说：“我女儿自己的心脏已经开始跳动了！不需要人工心脏了。”说着，他轻松地笑起来。“自己的心跳”，这么平常的事，出现在这里，是逃过一劫的巨大喜悦。我后一次探望父亲，他看起来好多了，我们跟他开玩笑，鼓励他，他点着头。回家路上，一家人那个高兴啊！在我的记忆中，我们已很多年不曾共同为一件事如此高兴过。
我们很少表达爱，甚至发现不了爱。
那段时间我常想，上帝会不会给我们家机会？一个改变的机会？假如父亲这次康复出院，我们全家人一定都会因为这件事而改变，会有更多的相聚、沟通、关爱。回望从前，机会并非从未有过，只是没到绝境，我们不会看到它，既不相信可以改变，也不觉得有改变的必要。我们更相信，这样可以相见的日子会永远，永远过下去。
现在教训够大了，我们却没有得到那个机会。
父亲离开之后，是始料未及的虚幻和空洞、自责和悲伤。我常常感觉我身上的一部分消失了，但此前我从来没意识到这一部分的存在。我知道会有丧失之痛，但不知道那是什么痛，有多痛。
在过去的分析中，我并非没想过跟咨询师讨论父亲。但我总在拖延。我以为自己是在等待一个契机，其实更多时候，我屏蔽掉了与他有关的内容，这就是生活真实的折射。
在现实中，我也逃避了这一部分。
过去漫长的时间里，想向父亲伸出双手，想跟他多说些话，想夸奖或者抱怨他，却总是山重水复难以行动。我一直觉得，每一位老者都很了得，一定有成功的生活策略，才能安全地活到老。但是，两代人、三代人，常常互不了解和理解，少有沟通。就像我和父亲。
我突然感受到，与咨询师详细地谈论父亲，对现在的我有多重要。
我常常一边说，一边想，慢慢地拼凑出父亲的一生。
乡村的血脉是融进父亲生命里的。到城市多年，他仍喜欢种花种菜。有一次，父亲告诉我附近有一个卖花盆很便宜的地方，后来阳台上就出现了上下两层十几个青花瓷盆，陆续种过薄荷、菊花、茶花、蒜苗、葱、木耳菜、芦荟、玫瑰、仙人掌……我们不多的交谈，常常从一株新来的植物开始，到我说“你能不能少抽点烟”结束。
前年我给了父亲一株薄荷，他很快就发展出几大盆，常常问我：“你要不要薄荷，我这里有很多。这是一味中药，可以泡茶的……”可我总是说：“不用了。”假如当时我说：“好，太需要了，多种一点给我吧。”父亲会不会产生一种“被需要”的感觉。而那时的他，有多需要这种感觉？
对啊，薄荷！我回到家里的阳台上找薄荷。一大捆枯叶还晾着，很香。可花盆里已经没有了。
离开的时候，我意外地在楼下花圃看到了一大片、一大片，长势蓬勃的薄荷……我长久地看着它们，感觉很奇幻——这确实是父亲种的。妈妈说，家里阳台种不下了，父亲就悄悄地把薄荷种到小区里。小区的园丁大概认识薄荷，锄草时也就放过了它。
我从来不知道一株薄荷可以长成这么大一片，就像我一直以为父亲和我之间没有什么联结，其实还是有的。只是这些东西散落在各处，如果不是因为跟咨询师说，我也许再也不会将它们串起来。
有一天咨询师问我：“你觉得站在你父亲的角度，他怎么看待你现在的痛苦？”
我认真地想了想。我觉得他会用家乡话安慰我：“哦呀，莫来头嘛。”就是没关系的意思。想到这里，我竟然笑起来。
是的，随着父亲的离开，我消失了一部分，却也真的填补了新的一部分。那些属于父亲的特质，那些因谈论他而清晰起来的记忆，变成了一些感受，一种力量，或者一张画，陆续地安慰着我。
这就是他留给我的永恒的礼物。
二〇一七年四月十七日
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过往值得凝视，
但不值得久留。
后记：沿途捡起自己Postscript
念小学的时候，我住在四川中部的一个小镇上。学校背后有一段山涧，中间是溪流，足有几公里长。每天放学，我都先和同学到那里玩一趟再回家。
好的是夏天。水多的地方可以捞到不同的虾；水浅的地方，搬开石头，螃蟹就急急忙忙跑开，看准了，轻轻一下就能捉住它的背壳。我更喜欢的是捡石头，常年被水冲刷的石头有天然的图案，每块都不一样。有时我不到溪里玩，就沿着山边的路走很远，一路总会捡到好看的树叶、枯枝、羽毛、花朵、蝉壳……等我走回家，必是满载而归。
这个习惯一直延续到长大成人。我一直是个流浪者，一直在捡东西。我家里有个大木盘，里面放着蕨草的干叶子、白色的珊瑚石、广玉兰的花蕊，还有各种各样的贝壳、松果、漂流木……这些东西来自世界各地，记载着我过去的生活轨迹。它们依次汇集在一起，变成了一个新的整体，常常让我觉得很奇幻。
但以前我不知道，人也会像散落在不同地方的碎片，也需要被捡起来，重新组合，才能重归完整。
从十几年前开始，我就深受焦虑的困扰，身体曾有过断断续续的预警，但自己完全没有意识到，更谈不上去了解和接受。直到有一天，我的生活就像突然崩塌了一样，再也无法正常运转。此后，我开始接受精神分析治疗。回过头去看，那就是一个“捡起自己”的过程。
“捡起自己”，真是一条陌生而漫长的道路啊！每次精神分析，我都在不停地说话，我也不知道怎么有那么多话要说……大部分时候，咨询师几乎什么话也不说，可我就在这些讲述中，不断看见自己，看见他人，看见关系，看见世界。我用语言把自己拆了装、装了拆，一次又一次。
我幻想世界上有和我一样的人，在类似的困境里。那些“拆”和“装”如果不表达出来，永远没有人看见，我自己也会忘记。是啊，在人生长河里发生过的事情，当时以为很深刻的教训，曾有过的顿悟与觉醒，它们不断被遗忘，被忽略，以至于我总在以不同形式去重蹈覆辙。
所以，从精神分析的天开始，我就用一个小本子把过程记录下来。后，四年多的精神分析在我身上留下的痕迹，都如实地烙在这些日记本里。
它们本该是私密的。
但很多时候，我真的急于分享自己的感受和发现。虽然过一段时间，我会觉得那些东西太平常；再过一段时间，还感觉有点愚蠢；再后来，又认为愚蠢的那个阶段也是珍贵的……总之，在兴奋与失落、笃信与怀疑的反复中，我写写画画了五十多个小本子。
诚实地说，我对描述自己的精神分析是有恐惧感的。如果它是一条治愈之路，也肯定不是必选项，更不是的。只是我恰好走了这条路，又恰好记录了下来。
精神分析，是一个用“关系”来进行的治疗。关系，必然是互动的，没有一个固定的样子。关系中那个“我”，一直在变化——经历了初对咨询师的狂热崇拜，经历了低谷和自我否定，经历了病痛和康复，也经历了对咨询师的愤怒和质疑……生活起起落落，我甚至以为自己永远需要分析，因为我永远都想变得更好、更完整、更强大。甚至，更正常。
幸好它还是结束了。
我无数次想象，我的分析将在什么时间、以什么形式完成。那时的我必然身心健康，内外强大，所有问题迎刃而解，咨询师喜笑颜开地说—— 恭喜你， 修得正果。
当然，没有那个完美时刻。但有另一个时刻——就是我觉得，我可以结束分析了。
其实，我身上的问题，比如焦虑、恐惧、身体不适……并没有被彻底消灭，只是降低了程度，并且与我和平共存。而我的内心感受，也从支离破碎变成了相对的完整和愉悦。
初的记录，我曾用尽力气追求真实和准确，生怕漏掉我和咨询师说的每一句话。几年后再去翻看这些日记，会觉得陌生、惊讶和可笑，但也真的很感谢当时都老老实实记了下来。完成这些日记之后，我真正意识到，人生中各种各样的所谓错误和问题，是会结束、也应该结束的。在“我的诉说与思考”之外，也就是日记本之外的那个世界，要广阔许多许多啊。
记得有一天，我的孩子对我说：“妈妈，把你困在心里面的话说出来吧。”我吃惊地问：“什么叫困在心里面的话呀？”他说：“就是有些话你想说，但是没有说，它就被困住了。你把它说出来，就是救了它。”
他说得对啊！现在，我已经把那些无法说出的话写出来、画出来了，这样，我就不在那个被困住的世界里了。这本小书，就是我在精神分析的过程中，从五十多个日记本里，捡拾和重建起来的一个自己！
由你的眼睛来看，它可以是无尽的言说。
二〇二〇年十二月十八日